designer-z’s diary

備忘録・無断転載禁止

捨てたい

もっと物を捨てないと。

今はもう使ってないから邪魔でしょう。

もっと物を捨てないと。

死んだ後にクズ人間扱いされてしまう。

もっと物を捨てないと。

持つこと生きることへの執着を無くさないと。

 

捨てたい

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できない似合わない病

「私にはできない」

「私には似合わない」

そんな思いがずっとある

主に外見について。

髪型や服装について。

 

私は外見が悪い。とてつもなく悪い。

変えようとしない自分が悪いけれど。

 

この髪型良いなぁ…でも似合わないだろう。

この服装良いなぁ…でも似合わないだろう。

どんなものも私には似合わない。

私より似合う人はたくさんいる。

比べられたら「似合わない」と言われるかもしれない。

恥ずかしい。

 

勇気どころの問題ではない。

 

単に自信が無いだけなのか。

何が理由かもわからない。

 

私はこれからも外見が素敵な人間を見ていることしかできない。

あきらめよう。

人間関係

私は1人で生きるほうが良い。

昔からそう思っている。

 

気分がころころ変わり、何も能力がない。

かといって直す方法もわからない。

こんな人間と過ごすと、相手の心が壊れる。

そのうち見捨てられるに決まっている。

身内や友人など関係なく離れていってしまう。

それは当然のこと。

 

面倒な人間からは離れたいと思うのが普通。

私は人と関わってはいけない。

私と関わって不快な思いをさせてしまうよりかは、自分から遠ざけたほうが良いから。

そのため私はなるべく人を遠ざけている。

誘われたときには参加するけれど、でしゃばって嫌われないように心がけている。

目立つのは嫌い。

 

人間関係で後悔していることの一つや二つはもちろんある。

親しくし過ぎたために嫌われた人間関係や私にはもったいないような人間関係。

今私の周りにいる人達に、私という人間が存在して申し訳ないと思っている。

 

こんな面倒な人間につきまとわれたら誰だって嫌になるよな!

 

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明るい気分?

やっとで明るい気分になったと思ったらまた沈んでしまった。

気分が暗くなるようなことは何もしてないのに。なぜ。

 

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かまってちゃん

そう私はかまってちゃん。

甘えてばかりのかまってちゃん。

面倒な存在。

いてもいなくても変わらない。

ファッションメンヘラと言われてもおかしくないけど、つらいものはつらい。

私よりつらい目にあってる人はたくさんいるのに、私は耐えることができていない。無能。

生きている価値がない。

またそうやって甘えようとする。

嫌でも明るい顔しないと。

周りから迷惑に思われないようにしないと。

ただでさえ迷惑、無能で価値のない人間だから、そうでもしてないといけない。

病院行っても「甘えですね」と言われるだけだろうな。

死ぬならもっと片付けないと。

身辺整理もしないで死ぬとか人間のクズみたいなことはしたくない。

全部片付けてから。

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